Un Milagro para Navidad

Delante de la imagen de un muy poco auspicioso árbol de Navidad, encontramos a nuestros dos héroes, Artie Shaw, y maldoror; temulentos, somnolientos, casi apoltronados, quemados por el flash de una polaroid, mientras deciden qué hacer para el año que comienza. ¿Terminar la secundaria en la nocturna?¿Vender mascotas exóticas, como calamares analfabetos, pajaritos para la polenta, puerco espines depilados?¿Comprar pelo a las bolivianas? ¿Venderle merca a los jubilados? ¿Viagra suelto vencido a los viejos verdes?¿Momificar gente con papel higiénico?¿Enterrar entrerrianos en un cementerio privado? Eran las doce del 31 y todavía no sabían, pero las boletas impagas se agrupaban, delatando la inminente insolvencia de nuestros héroes, que ya habían secuestrado caniches toy, habían amaestrado travestis, cuidado ancianitas convalescientes (la abuelita de maldoror había palmado en la víspera de Navidad) En fin, aquí, allá y acullá, sólo tratamos de sobrevivir...

Afterchabón (Sumo, 1987)

¿Un cantante pelado que había nacido en Italia, y que después de sobrevivir un coma hepático causado por la heroína, cantaba en inglés?¿Un rapado italiano que conoció a un argentino de origen escocés en el colegio, y que se vino a Córdoba para cantar reggae?¿Un cantante inglés calvo que tenía una banda argentina con nombre japonés pero que había nacido en Italia? Todo acerca de Sumo, y de Luca Prodan es demasiado disparatado e inverosímil para parecer cierto, pero pasó así,acá, sin más, y formó parte de la vida cultural underground de la primavera democrática. Una época que jamás se repetirá, ni en efervescencia, ni en protagonistas, ni en coordenadas, y justamente por eso, Sumo fue el non-plus ultra de la modernidad, a fuerza de absurdos, coincidencia, felices y de las otras, pero intensamente significativas.Y a pesar de haber dejado herederos (Divididos, Las Pelotas, Pachuco Cadáver) estos  reflejan de manera bastante oblicua lo que representaban cuando estaban todos juntos. Sumo fue la unión de gente de Córdoba, con un par de alucinados de Hurlingham, con un periodista devenido en músico, con el 'cantante italiano...' Era felliniano, un bote de náufragos sin destino, variopinto, y anárquico. Todo esto se refleja en este disco, Afterchabón, el último de la banda, que abre con una de esas anomalías, 'Crua Chan', una verdadera lección de historia sobre la segunda rebelión realista de los jacobitas escoceses en 1745. La canción abre con un redoble marcial, implacable, secundado por la guitarra de Ricardo Mollo en una frase cacofónica que imita gaitas en un 'loop' insidioso gracias al pedal de chorus. La voz de Luca tiene un efecto de megáfono, estentórea, lo que la hace tan apta para la guerra, como para abrir uno de los mejores discos de rock argentino de los últimos 25 años. Enseguida, y siguiendo con el disco, la acción nos lleva a Jamaica, con una reggae en clave melancólica, 'No Tan Distintos (1989)', que es enseguida borrado en intensidad por 'Banderitas y Globos', que supera la versión de 'Corpiños en la Madrugada', con ese puente en escala cromática descendente, tan Syd Barrett en 'Astronomy Domine', que uno parece estar viajando en un expreso desde Hurlingham a Cambridge, con el mismo ritmo taquicárdico de la canción. 'Mañana en el Abasto' es un mantra en acorde mayor y su sostenido, una muestra más del minimalismo musical de la banda, que sólo subraya la cadencia en arreglos sutiles de sintetizador, saxo, y alguna guitarra, en un letárgico aguafuerte a media voz, en primera persona, una viñeta de un barrio por entonces decadente y lleno de melancolía dominguera, bares vacíos, veredas llenas de verdura podrida y parejas que saludan al pasar. 'Hola Frank' es un tema 'vocalizado', más que cantado, muy en el estilo 'rapping' o 'talking' dylaniano, o 'loureediano', en un fluir de inconsciencia acentuado por una guitarra muy post punk en la vena The Fall. 'Ojos de Terciopelo' es un momento lisérgico de arpegios e increíble instrospección crepuscular, como no hubo antes  sólo quizás en 'Los Libros de la Buena Memoria' de Spinetta, y sus 'tigres en la lluvia'.' Lo Quiero Ya' es como una declaración de principios existencialista de Luca, con esa cita a Auden, 'When China Meets Africa', con aire sombrío y solo de saxo de Petinatto. 'La Gota en el Ojo' es un reggae igualmente melancólico, y con un estribillo calcado de otro reggae de Sumo, 'Rolando', del disco anterior. Mención aparte merece la labor de Superman Troglio, un tipo para el que 'tiempos débiles, o 'síncope', no existen: es su materia habitual. 'El Cieguito Volador' es una macumba amenazante cuya letra recuerda al 'Bela Lugosis's Dead' de Bauhaus ( con la misma atmósfera asfixiante, la misma  guitarra vitriólica, y los mismo coros miasmáticos) 'No te Pongas Azul' lo tiene a Diego Arnedo en contrabajo ejecutando una base hipnótica y redundante, para recibir a un Luca otra vez intimista y morrisoneano, vestido por un sedoso saxo de Petinatto, muy en la onda del Fever de Elvis que interpretaban. 'Noche De Paz' es la rendición del clásico villancico como lo hubieran hecho los Dead Kennedys, y 'Percusion Baby' es otro reggae tristón y moroso, dedicado a Stephie Nuttal, la novia baterista 'mancuniana' de Luca. Afterchabón es  un mosaico de estilos y vistas, pergeñado por una banda que que había alcanzado su madurez, como quizás ninguna otra banda lo había hecho antes, estilística y letrísticamente, sin acnés adolescentes, sin pleonasmos, ni pretensiones de 'contenido social', tan en boga hoy, o poses de 'hipermodernidad', tan al día entonces. Sólo la mirada entre sarcástica y escéptica típica de alguienm que ya pàsó los treinta y que no adhiere ningún 'ismo', por exiliado expatriado, o anacoreta metafísico( tal es la actitud del  rock posmoderno) lo cual lo hace una pieza descontextualizada, atemporal, en su belleza y su manierista encanto.
Maridajes naturales: 'Earth Sun Moon' (Love and Rockets, 1987; 'Starfish' (The Church, 1987); '40 Dibujos Ahí en el Piso' (Divididos, 1989) 'Tres Huevos Bajo Tierra' (Pachuco Cadáver, 1990)

Quedáte Conchita, Andáte Conchuda

Si bien este blog nunca tuvo un contenido político demasiado pronunciado, es inevitable permanecer abstraído de lo que viene pasando en ese ámbito en los últimos diez años. 2002 fue precisamente el año en que la crisis de representatividad tuvo su tránsito más agudo (5 presidentes en una semana, desocupación, salida de la equivalencia dólar-peso, etc) Allí apareció Eduardo Duhalde, un  peronista de centro derecha, por entonces gobernador de la provincia de Buenos Aires, un líder que supo sanear la economía depués de la incautación de los fondos a particulares  (el Corralito) situación que derivó desde el interregnum  posterior a la caída de DeLa Rúa a a la convocatoria a elecciones en las que el presidente provisorio Duhalde propuso al ignoto y poco promisorio  gobernador Néstor Kirchner como candidato contendiente para enfrentar al desgastado y veterano Carlos Menem. Pero Kirchner resultó ser un regalo griego, ya que aprovecho las estructuras establecidas por su mentor Duhalde (red de punteros y manzaneras, los canales derivativos y aglutinantes del populoso conurbano bonarense y sus numerosos votantes, en su mayoría población carente de servicios básicos y acuciada económicamente) Nestor Kirchner se revela como un vehemente y carismático líder, reminiscente del peronismo más  setentista, con sus contubernios de guerrilla urbana, y recambio generacional, lo que significó el divorcio con Perón, y con el peronismo, un movimiento socio-político metonímico y personalista) Y cuando Néstor Kirchner muere en 2010, deja como presidente a la ya electa Cristina Fernández, su esposa, y un país donde, a pesar de la relativa bonanza económica, propiciada por la exportación de soja, el clima político se enrarece y se crispa por lo sesgado del discurso, una amalgama o pastiche de ideas en las que se advierten las doctrinas de pensadores nacionalistas como Jauretche, las tácticas de conflicto de Trotsky, y el extremismo de shock cultural de Gramsci. Este discurso virulento, lleno de aristas y maniqueísmo los lleva a adueñarse, por medio de una fluída caja compradora de conciencias, de los soportes de comunicación pública. Así, diarios, revistas, canales de televisión, y sitios de internet, comienzan a reverberar en la frecuencia del discurso oficialista, el cual adquiere tonos épicos, místicos, de revolución cultural pomposamente autapodada 'el relato', una versión cristalizada, preconcebida y fatalista de la historia de los últimos años que siempre lleva al punto álgido y definitivo del momentum 'K' como el epitome de dicho proceso (otra vez la metonimia del peronismo, un apellido como síntesis de un proceso histórico, una metonimia que confunde el nombre, el continente, el signo, con la cosa misma, la esencia, cuando en realidad es la misma engañifa de siempre, un montón de ladrones que apelan a la demagogia y a las dádivaspara perpetuarse en el poder) pero lo peor es la huella ideológica que deja esta sucesión de gestos (Kirchner bajando el cuadro de Videla en la ESMA) asociaciones (filósofos K  redactores de panegíricos, historiadores K que escriben el libreto del Relato, actores K que encarnan las nuevas versiones de la historia) y oposiciones ( el medio de comunicación que no reverbera en la vibración K es estigmatizado como anatémico, el que no está con K, está contra K) Y esto último me recuerda al cristianismo y su irrupción en la historia, adueñándose del Imperio Romano, es comparable a  Kirchner y su apropiación de las viejas estructuras de la política, como su dogmatismo nominalista ( el discurso como creador de la realidad -El relato-), los símbolos y la iconografía como forma automática  de identificación de evocación de un difuso mundo ideal en el que se mezclan dudosas marcas de una tradición de justicia social, estatismo irracional en un contexto anacrónico. Si los montoneros eran los hijos de la clase obrera que la irrupción del peronismo favoreció, estos transversales  conversos a la fe K son los perfectos discípulos, ambiguos hijos putativos del ambiguo Perón, un líder paternalista que predicaba la lealtad, pero que no adhería a nada en particular, que adulaba las masas sin identidad para propiciar su personalismo, y que ungía como herederos a hijos y entenados, multiplicando así las antinomias (el peronismo contiene lo mismo, y lo distinto, con la única condición de abrazar la doctrina)...pero, ¿y Conchita? Nada, déjenlo tranquilo, pobre Ricardo

900 Abuelas

Digamos que en un lugar muy remoto del Universo había una vez un brujo muy malo llamado, quizás, Arrhenius, que envidiaba a los argentinos porque tenían demasiados feriados no laborables. Por eso, y porque no la ponía nunca, decidió elaborar un castigo a nivel cósmico, como para emparejar las cosas. Como sabía mucho de genética, porque había ido a la escuela técnica, generó los embriones de 900 abuelas hinchapelotas, los cuales esparció sobre la atmósfera terrestre. Algunos cayeron en la Argentina, y germinaron, cuales semillas, convirtiéndose en peligrosas plantas carnívoras, como la socialista Alicia Moreau de Justo, o la actriz Mirtha Legrand. Pero la que me tocó a mí no tiene parangón. La convivencia con mi abuela ya lleva casi 14 meses desde su fractura de cadera. le dejaron una pierna más corta que la otra, y un nieto irrecuperable para cualquier tipo de actividad que no implique abulia y/o alcoholismo. Su convalescencia (¿obsolescencia?) la tiene en la cama como su residencia casi permanente, lo cual implica  que tengo que levantarla para que vaya al baño, bañarla, o como hoy, DESPERTARLA PORQUE SE ESTABA CAGANDO (cuando pasé al lado de su cama advertí un hilito de mierda negra, consecuencia de la ingesta de hierro y laxantes, que se bifurcaba desde su ano) Pero lo más curioso es su deterioro mental, que aveces se acentúa por algún episodio febril nocturno, que la pone a hablar pavadas, o a nombrar gente ya muerta. es curioso, pero de noche me llama Ricardito, o Daniel, cuando de día soy Diego. Este dedoblamiento, o transfiguración me tiene desconcertado...¿cuándo dejo de ser yo para ser Daniel, o Ricardo? Estos sosías míos según mi abuela, son mejores o más buenos que yo (aunque ya no sé a qué aludo cuando digo 'yo'): 'El otro chico era más bueno, tenía más paciencia'. Y ya que somos tres, páguenme otros dos sueldos. A propósito de esto último: la otra mañana, después de una noche bastante mala me preguntó, 'Cuando pongo la escupidera debajo del monedero, y hago fuerza, ¿la plata cae en la esupidera?' En un ejercicio surrealista digno de Buñuel había puesto a la función excretoria como un facilitador del sustento, como en El Perro Andaluz, figura que Buñuel extrajo de Freud y su analogía entre las heces y los lingotes de oro.

Jihad Alcohol

Downbeat, Offbeat. Este último año tomé más alcohol que en los últimos diez. Mitiga mi ánimo habitual, que va del enojo a la tristeza, de la ira al desaliento. Alzado, triste, o enojado, mis suprarrenales deben haber segregado suficiente cortisol como para agregar placas de ateroma a mis coronarias en vista de un futuro infarto, el cual prevengo con una aspirineta por día. En esa zona limítrofe  entre la depresión dominguera y la resaca insalvable del lunes, desplegamos un frente de batalla. Batalla de botellas, trinchera de corchos y chapitas, 'Hasta la cirrosis siempre'. La gradación alcohólica va siempre en escala proporcional a la desesperación (más ansiedad, más grados, para que pegue más rápido) o al bajón y su calidad (¿alguna ilusión amorosa inveteradamente esquiva?) El alcohol es un gran escudo en la lucha contra el tiempo, y su tránsito lento se vuelve más soportable si uno está colocado. Suponiendo que uno se siente en las antípodas o en la periferia de la existencia, el alcohol te lleva al centro del laberinto, es el hilo de Ariadna de los desposeídos, el faro de los que se ahogan en su propios pensamientos. En el centro ya no hay pensamiento, y uno es testigo de sí mismo, y la carga del cuerpo se aliviana, nos reconciliamos con la huella que los años han dejado en los procesos mentales, mellándolos de hastío e ideas recurrentes. Estar borracho es como mirar al horizonte, y sabiendo que no habrá más que eso, tener la sensación de que lo vemos por primera vez. Es como ser un recién nacido, huérfano de ayeres, chupando la teta de mamá. O como un náufrago que encalla en una isla llena de putas. Según un amigo del Chaco, santafesino exiliado como yo, 'cuando se prenden las luces de la calle, hay que tomar algo'.

Bradbury: La Muerte de un Veraneante

Quizás porque quise recuperar algo del chico que fui, el otro día boludeaba por el centro y me compré 'El Hombre Ilustrado'. Bradbury es un clásico indiscutible, y como tal, nunca te defrauda, lo que no le impidió ser criticado como ingenuo, demasiado optimista, o simplemente grasa, por pertenecer a un género menor y bastardeado como la Ciencia Ficción, autoayuda para astronautas o antisociales. El género que anticipó la llegada a la luna, haciendo que a casi nadie le importara demasiado el Apolo XI, porque ya habían visto esas escenas repetidas en ficción 'pulp' o películas clase 'B' en los treinta años precedentes. Y por su condición de clásico trasciende el género, ya que lo usa como una excusa para presentar los problemas humanos de siempre, sea en la voz de robots, marcianos, o en escenarios selenitas, o venusinos. Pero, ¿qué lo hace un clásico? Porque Bradbury es un clásico que entretiene a grandes y a chicos, como Disneylandia, o las tetas. Un clásico tiene dos elementos: uno sincrónico, y otro diacrónico. Rescata por un lado el zeitgeist, el espíritu del momento (la Ciencia Ficción era un género en ciernes en los E.E.U.U. en los cincuentas, con la tecnología de posguerra orientada al poder de los mass-media, y las armas de la Guerra Fría) y a la vez permanece vigente a través del tiempo y las generaciones por lo que decía antes. A diferencia de Asimov, que era un físico que usaba bastante pobremente el idioma, pero que exponía sesudas especulaciones sobre su ciencia en cuentos y novelas, Bradbury es como un visionario embriagado por los vinos de las uvas marcianas, por las brisas de los mares secos del planeta rojo, las caderas de sus exuberantes mujeres, y usa el género, que alguna vez fue un pobre artilugio para vender revistas berretas, como una forma para repasar la historia de su país, llena de pioneros arrojados a los confines de lo desconocido, haciendo uso de la conocida batería de recursos tecnológicos propios del género, pero haciendo gala también de un brillante uso de la parábola, las comparaciones coloridas, y un sutil conocimiento del alma humana en búsqueda de sentido. Su carácter metafórico le da siempre dos lecturas: una simple y otra compleja. Como en la metáfora, en la que una imagen inmediata o literal da por asociación un significado oculto, Bradbury siempre nos hipnotiza con lo evidente, para luego revelar otra trama, un dibujo a contraluz que se agita delante de una vela, como en esos veranos en que se cortaba la luz, y sólo teníamos libros para pasar el tiempo. Esos mismos veranos en que el olor en nuestras axilas nos decía que ya no éramos niños, o que Marte, imaginación mediante, bien podía ser el Chaco, tirados leyendo a la siesta, panza al piso.
Cuando en el 1997, la NASA descubrió en la Antártida un meteorito marciano con restos de bacterias congeladas, se empezó a especular con nuestro origen marciano, algo que el Mr. Ray ya había expuesto de una manera conmovedora en su cuento 'El Pic Nic de Un Millón de Años', en esa escena en que los sobrevivientes de la Tierra, luego del holocausto nuclear colonizan Marte, cuando los niños preguntan dónde están los marcianos, el padre de familia los lleva a la orilla de un calmo río, y mostrándoles sus caras reflejadas les dice '¿Quieren ver los marcianos? Ahí están'

Pachuco Cadáver @ UNL

La cita era ineludible no sólo por la proximidad geográfica (una línea de colectivos me dejó en la esquina del evento) sino también porque, por un lado, la efímera carrera de Pachuco Cadáver me remite a una época fructífera del rock argentino (quizás la última) en la que se mezclaron en coordenadas idénticas, y un mismo momento irrepetible, el nihilismo de Todos Tus Muertos, con la experimentación dance de Lions in Love, las rumbas stonianas de Los Rodríguez, y el caso de Pachuco, que llevaba como propias las marcas del exilio económico y la diáspora del período 88-89 y, por otro lado, representan una edad personal muy querida  en la que la música, la lectura y ciertas películas me marcaron para siempre. La música de Pachuco tiene que ver con un período muy específico del punk americano de fines de los setentas, en el que la llana prédica política fue matizada con cierta estilización ‘arty’, un cierto approach ‘dadá’ a la composición, y la desmitificación y la iconoclasia como sello común a bandas como, primero Residents, luego Sucide, Wire , Tuxedomoon, y Chrome. Esta voluntad de romper con los clichés del ícono rockero y sus poses se hizo más que patente en los Residents, que tenían en su negación de la identidad (siempre disfrazados con idénticos atavíos que ocultaban sus rostros y los confundían) la reafirmación de su identidad. Todos ellos tenían un idéntico acercamiento amateur a los instrumentos, y ninguno era un virtuoso. La expresión se justificaba a sí misma y los intérpretes se confundían con el público, sin poses, ni divismos, sin solos de guitarra, ni acordes complicados. El feedback y los acordes mayores se constituyeron en las improntas del famoso ‘Do It Yourself’, en una especie de ‘rockismo’ que era forma y contenido a la vez. Y en esto pensaba cuando Pettinato subió al escenario con una máscara que nunca se sacó en la hora y media de show. Este ánimo de desdoblamiento, de autoparodia, de ‘seamos otros por un rato’ justificaba lo que acabo de fundamentar. Roberto se disculpó por la tardanza en el show (los músicos no consiguieron vuelo desde Córdoba hasta Santa Fe y llegaron en una traffic) y tomó su Rickenbaker, para comenzar a desgranar parte de los dos disco de la Banda, ‘Tres huevos bajo tierra’, y ‘Life in La Pampa’. Desde sus teclado Guillermo Piccolini iba desde el mini- moog a la  notebook, tirando secuencias de beat- box, para cambiarse alternativamente a las guitarras, los coros, y la voz. Una agradable sorpresa la dieron Flavio Cianciarullo, y su hijo Astor quienes, en bajo y batería respectivamente, fueron recorriendo los dos discos del grupo. Roberto acusó voz cansina, no siempre llegando a los tonos en la guitarra y, bromeando sobre su condición causada por el  jet- lag, dijo ‘Les compré un chocolate en el free- shop hace once horas, lo quería compartir con Uds’. El chocolate nunca llegó, pero  fue bueno saborear este cadáver exquisito, aunque pasado de horas de avión.

Shoplifting (Stay Real, Steal)

La inflación es una realidad innegable que come presupuestos y adelgaza bolsillos, por más cuidadosamente planeados o gordos que estén, y a pesar de que este gobierno use sus siniestros ministerios en desinflar cifras construyendo una ficción que se queda, -y nos deja- en bolas a la hora de pagar, sin mencionar las bajadas de líneas culturales que pretenden hacernos olvidar del hecho de que no llegamos a fin de mes, en nombre del Relato, del Modelo, y de 'ÉL'. Lo incontestable es que cada mes la guita alcanza para menos, por lo que robar en los súper de mi barrio se ha constituido en un hábito más o menos frecuente y, tenga o no dinero suficiente, a veces lo hago de bronca, porque me aumentaron la cerveza, y otras veces porque mientras voy cargando cosas en mi bolsa, me doy cuenta que no llego. Hay una zona de fracciones que se me escapa, y que redondean  en mi contra. Porque apoyamos el 'mecheo', acá van algunos consejos útiles a tal fin.
1. Ganarse la confianza del personal. Sobre todo, el de vigilancia, que siempre es un chabón con un uniforme que no lo habilita a ser más que el muerto de hambre que le roba al local. Son gente que hace su laburo, y que no quiere problemas con nadie, no lleva armas, y sólo espera la hora de que su torura termine.
2. Uno debe convertirse en una cara familiar antes de que ejerzamos nuestro primer latrocinio. Es importante que los robos no comiencen apenas uno entra al súper por vez primera. Se debe impostar un aire de confianza, actitud discreta, y hasta distante. No hay que hablar ni en voz alta, y apenas saludar. No deben efectuarse comentarios tales como 'Vivo acá a la vuelta', o 'Me llamo X'. Nadie debe saber quienes somos, y debemos vestirnos de forma anodina y poco llamativa.
3. Una vez ganada la confianza del personal, debemos introducir como hábito, la bolsa, que debe ser poco laxa, y con una boca estrecha; nunca de red, obviamente.
4.Qué robar. Se deben sustraer objetos poco pesados, y siempre pequeños, como salamines, porciones pequeñas de queso, cepillos de dientes,o bolsitas de ciboulette, esto es,  objetos no más grandes que un puño, y que no delaten con su peso en forma de protuberancias o abultamientos que puedan ser advertidos por la vigilancia.
5. La actitud. Siempre despreocupada. Los súper, por más que tengan el famos cartelito de 'Sonría, lo estamos filmando' si poseen cámaras, nadie chequea esos monitores, y nadie graba en tape nuestro accionar
6. Dónde atacar. Conviene no enviciarse, es decir, que no se convierta en una costumbre compulsiva, y que sea esporádico, y en más de un lugar, intercalando las sustracciones según el día.
                                                        
                                                          Buena suerte.

7 Domingos por Semana

'Jacques, aimes-tu le bruit du bites mortes?'
'Diego, ¿te gusta el sonido de las pijas muertas?'
'Diego, hacéte amigo, hacéte amigo del dolor'.
Cualquier opción llega hasta este momento, y este mismo lugar. 'Santa Fea, siempre despierto en Santa Fea'. Salgo a caminar por la costanera, como lo hago siempre desde que vivo en Wadaloope ( 'No bombardeen Guadalupe, no nos podemos defender') y ellas, las hembras más lindas del Litoral, se pasean en el constante ir y venir de los amantes de la vida sana y la velada seducción. Las tetas de las que vienen, los culos de las que van. Chicas en rollers, mujeres infernales,- algunas me miran-, todas concientes del morbo que despiertan. Ser observado y mirar es la tácita consigna que pone a todos a caminar o correr por la avenida que bordea a la laguna Setúbal. Conversaciones furtivas que al pasar atribuyo y traduzco según edades, ocupaciones y compañía circunstancial como parte del movimiento, que invita a las confidencias, locuacidad adolesecente , futilidad o vanidad. Cuando son muy jóvenes, la más linda va acompañada de una amiga poco agraciada que hace de confesora, con quien alardean sobre conquistas, reafirman sus méritos con el sexo opuesto, el mercadeo del sexo, y la competencia por el mejor macho, la cual divide a las más exitosas de las taciturnas gorditas, depositarias de esas cataratas de cotilleo y verborragia unidireccional por parte de las primeras, primeras en todo: en perder la virginidad, en cambiar de novios, de ropay de ciudad, siempre en busca de lo mejor, las grandes capitales. Por eso Santa Fe me da la impresión  de ser una cáscara de nuez vacía. Lo mejor ya se fue de acá hace rato. Sólo quedan viejos, o gente de mediana edad establecida o atrapada en empleos sin futuro. Es la ciudad ideal para criar hijos o retirarse, porque todo es chico, está cerca, o es previsible. Aquí sólo se puede soñar o desesperar.

Red Red Red

En el anno del Xegnior 2028, Pacho O'Donnell y Felipe Pigna, después de ser secuestrados y posteriormente torturados (Nota: Pigna, que confesó había sido 'la mejor experiencia de su vida', iba a presentar su libro 'Lesbianas de Malvinas', cuando fue abducido y sometido a tormentos, que le dieron por fin, algo de expresión facial. Por su parte, Pacho estaba a punto de publicar 'Ortigas, lo más picante de la Historia' pero, gracias a ser aleccionado, se le quitó su maldita costumbre ecolálica  a la hora de hacer reportajes) fueron obligados a escribir la Nueva Historia Internacional Impopular y Unitaria, donde se consignaba que el día que Hebe de Bonafide cumplió 100 años, cuando madres y abuelas horneaban las típicas pizzas feas de los cumpleaños nac& pop, maldoror y su amigo Artie Shaw, y los demás payasos macabros de la RRPP (Revolución Roja de Payasos Perversos) tomaron por asalto Puerto Madero, y fusilaron a todos los que allí portaban ropa por más de 800 pesos, para después arrojar los cadáceresal río con el efin de que fueran comidos por los buitres especialmente traídos de Afghanistán. También expropiaron todos los inmuebles del recoleto lugar, para llenarlos de fumadores de paco, bajo el requisito de que tuvieran SIDA o tuberculosis, por lo que la zona más cara de Buenos Aires se pobló de aves de rapiña, de zombies espásticos que escupían el bacilo de Koch, dealers de droga, y mucha cumbia, a lo que Pergolini puso el grito en el aire, y después de querer instalar una radio 'rockera', fue apresado por el régimen, y empalado en Plaza de Mayo, junto a los ñoquis contracoolturales del Kanal K (La TV Pública), Fofó y Miliqui, todos ensartados por el orto como en el crepuscular bosque de Vlad Tepes, pletórico en turcos y anticlericales. (Nota: el empalamiento es la mejor manera de combatir el ACV, o angustia de culo vacío) El relator del Relato fue enviado de vuelta a Tacuarembó, Uruguay, con una corbata hecha con sus propias tripas.La política cambiaria tuvo aristas risibles, pero igualmente crueles: las quinceañeras cipayas que querían irse a Disney, y sacar dólares del país, eran remitidas a la LTA (Lecherous Travel Agency), donde eran requisadas en sus orificios por payasos muy malolientes que aprobaban su salida del país. El plan nuclear fue encargado a Paenza, a quien se comisionó para que nos diera la bomba atómica. Fracasó y fue a dar matemáticas a una escuela 'Nestor Kirchner' del conurbano. Esta no fue la única medida extrema, purgatoria, e indecorosa. En el terreno cultural, se convocó a una Feria del Libro en la cual se le hizo tragar a varios autores, lectores y entusiastas, página por página, los libros de Jauretche, Eduardo Galeano, e Isabel Allende. Se llenó el Senado y la honorable Cámara de Diputados con ediles mandriles que despedazaron todo lo que allí había se podía identificar como humano, civilizado y democrático. Los medios de comunicación fueron tomados por jóvenes con síndrome de down (sobrantes del programa de Fena della Maggiora) que eran adictos a la cocaína y a las putas, quienes se dedicaron a filmar cine porno con todas las minas que jamás se hubieran garchado de no ser por la piadosa gestión de la RRPP. Se prohibieron las horribles películas con animales y/o negrosa que pasa TELEFE los fines de semana y, cuando no emitían pornografía canalla y abyecta, se proyectaban videos de las sesiones de tortura que se practicaba con todos aquellos que se consideraba 'la oposición'. El rating más alto lo tenían  producciones como 'Las Violaciones de los 99 Enanos', '2 Minutos para Garchar', 'El Empalado de la Semana', etc... pero la burguesía y el aburrimiento terminaron por imponerse y, en un documento firmado por  Fidel, Chávez, y el Rey Juan Carlos, los mandatarios denunciaron a la RRPP por plagio, ya que, denunciaron, 'los únicos payasos' eran ellos. Por otra parte, el pueblo, todos aquellos que no sucumbieron a la legalización de las drogas, la gratuidad del alcohol, y la pornografía ubicua y perniciosa, convocaron a elecciones, en las cuales ganó Jacobo Winograd, 'el ciudadano más probo y responsable', según el escribano de la Fundación Konex, institución diezmada después de la Revolución.

Ein Traum

'Es difícil ser hombre y ser solo a esta edad, negra. La necesidad de afecto es algo que no sé cómo tomar. Cuando está caluroso, la tomo con cerveza; si está fresco, con vino, whisky, o vodka. No sé cómo es para los demás. Toda esa alegría socarrona de los 'fulbo-asado- fernet' es el forzado ánimo de regocijo de los misóginos y los huecos. Nunca pertenecí a semejante horda  porque minas como vos son 'raras' para ese tipo de tipos. En cambio, yo saldría orgullosos con vos a la calle. Te miraría tanto que pisaría caca de perro, o me chocaría postes de alumbrado público por no perderme ningún gesto de tu cara, de tus manos, ningún mohín. Pero ni en sueño puedo garchar. Ayer soñé que me encontraba con una compañera de la secundaria que me gustaba. Paola, la típica rubia. Soñé que la pasaba a busacr por el trabajo, y de trampa nos íbamos a su casa porque el marido no estaba. Nos besábamos por el camino, y yo le tocaba las tetas por encima de una camisa de denim , la  misma que usaba cuando tenía 17 años, y que a veces llevaba al colegio. Entrábamos en un edificio parecido al Museo de Ciencias Naturales, y ella me se perdía y me dejaba ahí, en hall central, entre vitrinas de animales embalsamados. Pasaba gente ausente, como alienada, repitiendo frases sin sentido, en un soliloquio delirante. Un tipo alto de barba candado, y vestido con una chaquetilla blanca se presentaba y decía que iba a ayudarme con 'mi problema'. Obviamente, estaba en un manicomio. Pero no es lo más triste. Lo más triste es que este tipo de sueños ya son como un género en mis noches. Y si sueño que garcho, es con mi hermana. Es difícil ser hombre y soltero a esta edad. Los dominos se hacen eternos y no hay forma de superarlos, salvo soñando, sea despierto, o dormido. Cuando estoy despierto, te sueño paseándote por al lado de una piscina, vestida solamente con una musculosa negra, una tanga, nada más. Vas descalza y metés la punta del dedo gordo del pie en el agua; dolés de tan hermosa. Evidentemente estamos hambrientos después de hacer el amor, y es la siesta. Yo cierro la puerta de la heladera, y te grito '¡Negra, ¿querés ensalada de fruta?, y vos contestás, ¡Sí, dale! ¡Pero no le pongas vodka, turro!'

Apuntes sobre Retórica

Lítotes: Es una forma de atenuación o eufemismo por la que se trata de suavizar lo que se quiere decir usando un comentario que expresa justamente lo contrario. Es muy común su uso coloquial en las provincias del norte, especialmente como remate de una situación humorística (hacéte cargo, Pablo Romero) Ejemplo: el otro día ví una pendeja y un pibe caminando juntos por la calle. La chica, que era flaquita y petisa, parecía la madre . El pibe era muy cabezón; no sé si era el hijo, pero con semejante cabeza debe haber hecho estragos en la 'boca de expendio'. Pablo habría dicho, '¡Chiquita le habrá quedado la cajeta!'. Esa es la lítotes.

Metáfora: Es un tropo de uso artístico y  consiste en nombrar una cosa sin aludir directamente a ella, usando una figura de analogía o asociación o símile, -pero a diferencia de esta última, no usa el adverbio 'como', o contsrucciones similares. La más hermosa metáfora que conozco surgió de la deficiente traducción del título de un disco de Joni Mitchell que se llama 'Chalk Mark in a Rainstorm' (seguramente asociado a su actividad de pintora -¿un relámpago dibujado con tiza?) El título fue traducido en la Argentina como 'Marca de Tiza en un Temporal', por lo que yo siempre pensé que era una forma de hablar de las canas, que son blancas como la tiza, y que salen a la altura de ese hueso, situado a ambos lados de la cabeza, y que precisamante fue llamado así por un uso metafórico del lenguaje médico (el hueso se llama temporal porque la aprición de las canas en esa zona delata el paso del tiempo) En este caso, la inadvertida homonimia trocó un fenómeno meteorológico en una metáfora genial, sin quererlo

Símile: es una comparación, y la asociación entre significante y significado es más directa que en el caso de la metáfora, en la cual lo que se quiere decir aparece más velado o lejano. Me viene a la mente un verso del 'Blues de Avellaneda', de Manal donde Javier Martínez canta 'La grúa su lágrima de carga inclina sobre el dock'. Es hermosa la comparación que hace de un gancho con una lágrima, porque son parecidos, con forma de gota, pero yo hubiera usado 'derrama', en vez de 'inclina', para volverla perfecta. N.B.: Si yo digo 'La cajeta de la gorda era un monedero de carpincho', es una símile, si digo 'La gorda tenía un monedero de carpincho entre las pìernas', es una metáfora.

Hipálage: Consiste en invertir o sustituir un atributo 'lógico' o natural de un sustantivo, por otro complemento o adjetivo, que normalmente no iría asociado a tal sustantivo. Si yo digo 'Caía oscura la noche sobre su frente febril', es más lógico que decir ' Caía febril la noche sobre su oscura frente', con lo cual gano en efecto estético, a partir de una paradoja (como un chupete en el culo)

El gato de Schrödinger

Lo engañoso en la percepción, o lo inexacto en el momento en que se produce, puede llevarnos a lo que se ejempilifica con el principio de incertidumbre, por el cual, si me dan una caja donde puede haber un gato muerto, no la abro, y espero a que se pudra, para terminar pateándolo y llenándome de tripas de bicho muerto. Pero cuando uno toma decisiones, ya empieza a formar un cierto dibujo a partir de unir puntos en tre el ahora y el mañana, y muchas veces puede pasar que ese dibujo que se llama historia, experiencia, o pasado, es un rostro monstruoso, o la cara de una hermosa mujer que nos confiesa 'Esperaba que me siguieras', o 'Sabía que ibas a llamar'. Por lo que una decisión es un impulso o un paso que se da como resultado de ecuaciones anteriores, y desconocidas para nosotros, un diseño suprayacente, esa trama que los budistas llaman karma, y que puede ser determinada o azarosa, dependiendo de quién la mire, y en qué momento.Una decisión, DECIDIR, pone a rodar la historia, como un puntapié mueve una pelota, que una vez en camino, no puede volver atrás. El atractivo de de la historia de Adán y Eva, es ése, precisamente: el pecado original como fatalismo generador, porque la pérdida de la inocencia es esperada por el lector, y por el que observa al lector, y es inevitable porque sin ella, no hay procreación, y por lo tanto no hay Historia. La carne debe ser profanada, la de Eva en manos de Adán, la de Cristo en la cruz. Es el curso de la cosas.

Si hubiese sido por mí, jamás habría aceptado la manzana -una fruta tan sosa-, y habría poseído a Eva por el culo (dulce sexo contra natura), por lo que el proyecto de Dios habría terminado en una descarga de semen infecundo, anulando toda la Historia.

Fresco & Batata

Me presentaron a Fresco y Batata en un club de bochas de la calle Necochea, el mismo día que allí estrenó Aníbal Troilo en su bandoneón doble 'AA', el tango 'BB', con CC de Ville en la guitarra, Dee Dee Ramone en el bajo, y con E E Cummings recitando sus poemas en prozak de versificación irregular frente a una estación de FFAA, lo cual nos lleva al principio, o a GG, que me los presentó enfernetado, y jugando a las bochas en el citado lugar. Allí se consumían buseca, vino tinto y vinagretas en las mesas, cocaína en los baños, y el cerebro de todos los timberos de la ciudad, remiseros que trasnochaban y orejeaban cartas, mientras relojeaban putas. GG quiso representar a los fabulosos seis, y hasta contaba con el visto bueno de Silvio Soldán, que los iba a llevar a Grandes Valores del Tongo, pero el material de semejante contubernio artístico era inclasificable, e invendible. Y por la misma naturaleza oprobiosa de la vanguardista formación, con Fresco y Batata en voces y piano, la jugada publicitaria impuso un escándalo que los ayudara a difundir su arte. Se filmaron teniendo sexo en una alcantarilla, y llevaron el video clip al viejo canal 9, y dicen que cuando Alejandro Romay lo vió, hizo una pausa, se sacó la pija de Luis Miguel de la boca, y exclamó '¡Anatema, herejía, sodomía gratuita, inédita e inaudita blasfemia; esto amenaza la fibra misma de la moral argentina, y los valores tradicionales que este canal representa. Volarán cabezas de productores!'

Durmiendo con Gatos

Sí, ya sé: el gerundio es muy poco convencional para titular, y es un vicio heredado del inglés, pero como  te estaba diciendo, 'el que se acuesta con gatos amanece sin billetera'. Y es que un felino de la especie 'Félix Silvestris Catus' no es recomendable para dormir, y menos si anda siempre acarreando un saxo soprano, o toca jazz, y menos si se llama Locrio. Es a propósito de nuestras giras por el interior que tenemos que compartir cama, y ciertos hábitos pueden ser muy molestos: dormir 'head on end', o 'tête-bêche', como dicen los franceses, puede ser muy molesto. Pelos, pelusa y demás 'gateces' son intolerables. Alguna vez hubo suites de hotel, hubo dinero, hubo cocó, hubo papusa, y gatitas de risa chispeante como el champán. Ahora estamos a 55 centavos de la inanición. Pudimos tomar Barón B del zapato de taco alto de la rubia heredera Gutiérrez- Alzaga, una torneada tanagra,flaca tetona, y amarga, que cuando quería, corcoveaba como una jaca salvaje a la hora del placer, siempre con ganas de coger cuando la merca pintaba. Hoy tenemos una lata de atún para sortear entre los dos. Ya se fueron la victrola, y todos los discos. Los empeñamos en la casa de enfrente de la pensión, para poder comer. Tijuana posee lugares como este cada tres o cuatro cuadras. Allí siempre se pueden encontrar instrumentos musicales, máquinas de escribir, armas de fuego, vestidos de novia, todo lo que alguna vez sirvió algún propósito noble, o trajo alegría, o trabajo a alguien que pagó tributo a su inutilidad trayéndolo aquí, o lo trocó por dinero para poder comer un día más, como nosotros.. Quizás podamos arrebatar el saxo tenor de Locrio del anaquel de la vidriera, la trajimos la semana pasada. Justo ahora el dueño de la pensión nos golpea la puerta reclamando el alquiler atrasado de tres semanas. La única salida es la ventana...¡no te olvides la lata de atún!

La Máquina del Tiempo (Los Twist, 1985)

Desde sus comienzos, Los Twist mostraron una vocación por la música festiva, la invitación al baile, y la decontractura que caracterizó la época post Malvinas, pero a la vez supieron cargar esa música con un gesto de fluído sarcasmo y ácida crítica social, que hacía blanco en la despreocupada generación del período desarrollista, a la cual se parecía mucho la de esta época, con su optimismo nuevaolero (el Club del Clan), su moral mojigata, y la marca de la televisión como entretenimiento ideal. En su tercer disco, y como lo hicieron los Who con '...Sell Out' (1967), o los Beatles con 'Sgt Pepper's'(1967) los Twist cambiaron ese espíritu de extroversión por un viaje que, remedando el título del álbum, también va como ese vórtice de la tapa que revuelve fechas arbitrarias, yendo hacia el centro o volviendo al presente, siempre en un espacio imaginario desde donde se vuelve la mirada al pasado, retomando viejos temas y usos lingüísticos, satirizando las posturas extremas y moralistas de la guerra fría, en un deliberado anacronismo donde los géneros cohabitan en un especie de cambalache o discoteca arqueológica, un remanso en el fluir del tiempo en el que conviven músicas disímiles que amalgamadas se parecen a la de los dos discos citados, a partir de su poder referencial, ayudado por citas a series viejas, películas clase B (Reptilicus), noticieros, y programas de TV, aglutinadas a partir de la técnica del collage ( la voz de Jimmy Swaggart en 'Gloria Aleluya') o el pastiche, donde no faltan humoradas al mejor estilo Boris Vian ('Las Cárceles no dan Más') golpes al corazón ('Viéndolo', 'En Los Brazos del Dolor', ambas interpretadas por la languidez erótica de una joven Hilda Lizarazu) inclasificables excursiones estilísticas ('En La Cueva de Alí', 'Corazón de Mandril') sátiras geniales como 'Himno Optico'( una parodia de las canciones filantrópicas tipo 'We Are The World'), siempre con un guiño a géneros perimidos retomados en clave satírica, y en una intención mimética nostalgiosa (en una clara referencia a la década del sesenta y su 'Disco es Cultura' Benmolardiano, se aclaran los ritmos en que cada canción se desarrolla). Este viaje transgenérico es especialmente evidente en 'Esta es mi Presentación', verdadera 'tour de force' a la manera de 'A Day in the Life', de los Beatles, donde se transita por la milonga, el tradicional paraguayo 'Pájaro Campana', imitaciones a Piero, y el típico humor 'cipolar' de Pipo y los suyos. Y es ese vórtice del que surgen Cipolatti y Melingo como nadando en el tiempo el que ilustra también el Proyecto Espirale, forma paródica en que la banda se presenta como un grupo de científicos en su experiencia transgenérica, tratando a la música y sus estilos con la misma arbitrariedad y espíritu lúdico con el que un niño mezcla sustancias en su juego de química, tratando al material musical como elementos de su alquimia inexperta y desprejuiciada . En fin, se trata de música que se interpreta a sí misma, mirándose de manera autorreferencial como lo hizo Borges en la literatura, o Warhol en la pintura, asumiendo la postura del 'fin de la originalidad', no sin cierta nostalgia por los valores perdidos.

Cuento para Niños Envueltos

Había una vez en un país muy lejano que sólo los cartógrafos conocían, un petiso llamado Vulgarcito, que vivía en un interno al fondo de un pasillo. Vulagrcito era muy vago y nunca había limpiado el techo, por lo que allí crecían plantas de todo tipo, como enredaderas y helechos. Una semilla que cayó una noche de lluvia germinó insertando una raíz enorme que rajó el cielorraso mientras Vulgarcito miraba el sorteo del Quini 6. Esa noche se fue a dormir, y entre el ruido de la lluvia que caía por el agujero, se puso a pensar en cortar con un hacha semejante intruso vegetal cuando llegara la mañana. Al otro día comprobó que la raíz había crecido hasta perforar el piso, rompiendo el parqué hasta internarse en las profundidades de la tierra. Pero cuando Vulgarcito salió a ver el resto de la planta, vió que esta había alcanzado una dimensión formidable también hacia arriba, hacia el cielo..

Era un palán- palán colosal, de manera que iba más allá de las nubes, perdiéndose de vista, hacia la estratósfera. Vulgarcito pudo irse por la raíz, pero hubiera muerto quemado en el magma, por lo que decidió trepar hacia arriba, después de armarse una mochila con víveres, como triangulitos de queso Adler, aceitunas, un chocoarroz, y Gatorade. Después de una hora y media de escalar, mientras escuchaba River- Chacarita en una radio portátil, llegó a las nubes que, contrariamente a lo la gente cree y lo que erróneamente difunde el servicio meteorológico nacional, son acolchadas, y con olor a lluvia (como la luna es de queso, y las rosarinas son las minas más lindas) A lo lejos sobre una colina había un chalet que, después supo, a medida que se acercaba, se fue agigantando en perspectiva, tanto que tuvo que desistir de usar las escalinatas del porch porque los escalones eran altísimos. 'Debe ser la casa de un gigante', pensó Vulgarcito, mientras se acercaba a la puerta  que estaba entreabierta y sobre la que tuvo que usar todas sus fuerzas para moverla en sus goznes. No había nadie en el living y, a pesar de que estaba oscuro, enseguida vió al Ogro Máximo, sentado a la mesa del comedor, durmiendo con la cabeza apoyada sobre sus brazos. Un único ojo cerrado sobresalía por encima de uno de sus entrelazados brazos. Sobre la mesa había varias botellas de Quilmes vacías, platitos con maníes, y los restos de haber fumado en un cenicero. Por todos lados había fidedignos, ostensibles, irrevocables indicios de psicobolchismo: discos de Mercedes Sosa, libros de Galeano, olor a humedad, marihuana y patchouli. En la radio se escuchaba la voz de Polimeni. Pero por encima de la radio pudo escuchar que alguien susurarraba llamándolo. Junto al comedor, y camino al dormitorio, había una jaula que alguna vez se había usado como pajarera, pero que estaba repleta de chicas que agitadas le indicaban que no hiciera ruido. Estaba apenas vestidas, harapientas, y sucias, pero a pesar del desaliño, se notaba que todas eran jóvenes, atléticas y sin excepción, muy bonitas. La que habló con Vulgarcito, era morena y tenía el pelo muy largo y trenzado a ambos lados de la cabeza, todas con el mismo peinado. Al Ogro le gustaba ponerlas en cuatro patas y poseerlas por detrás, agarrándolas de las trenzas, como si de riendas se tratara. Le rogaron a Vulgarcito que las liberara, escapar de su cautiverio, y la única manera de liberarse era abriendo la jaula con una llava que colgaba del cuello del Ogro. Hasta allí fue Vulgarcito, con el pecho del ogro que subía y bajaba en ronquidos estentóreos. Ayudado por un cortaplumas nuestro héroe cortó el cordel del cual pendía la llave, regresó a la jaula, y abrió el candado. Las chicas, que eran una docena entre morenas, rubias y pelirrojas, pusieron pies en polvorosa y dejaron el chalet , junto a Vulgarcito, quien antes de irse le clavó al Ogro una tuquera de palosanto que había sobre la mesa. Las chicas habían empezado a descender por el palán, y así llegaron a la tierra guiadas por Vulgarcito, para luego cortar la prodigiosa planta con un hacha, con el propósito de que nadie volviera a subir hasta el chalet. Hoy, el Ogro Máximo comanda la Cámpora, y jura en su ciega furia de venganza, algún día, matar al valiente Vulgarcito.

Doctor Maldoror

Un modesto presupuesto de personalísimas fantasías es el agridulce sustento para soportar otro día. Eso, y la cerveza. Si Sísifo hubiese tenido un par de Stellas Artois todos los días, otro habría sido su talante y su ánimo para aguantar su monótona tarea. Así, yo autor, me invento un alter- ego, maldoror. Este encuentra un ladero, Artie Shaw, con quien comparte el apolíneo gusto por las artes y la tortura, y ya se formó un tándem infernal, dos para triunfar que intervienen quirúrgicamente en obras de arte y en sus artífices con igual delectación y ánimo meticuloso. Y en esta volteada caen cuadros como la Gioconda, a la que le pusieron ojos azules, le tiñieron el pelo de verde, y le hicieron las tetas y el ojete. La Gioconda quedó muy resentida con estos, y con todos los hombres en general, y se lo cogió a Tom Hanks con una prótesis peneana así de grande (hace ademán con las manos) Al 'Grito', de Munch le taparon la boca con una poronga y dos huevos peludos. 10.000 hipsters se suicidaron escuchando OK Computer de Radiohead al ver las fotos de Reuters. A maldoror y a Artie les encantó y siguieron con uno de estos especímenes. Se trata de una clase muy especial de ser humano urbano entre 15 y 35 años. Es delgado, lleva pantalones chupines y bufanda, cinto blanco color hueso y sweater entallado y cortito. Vió todas las películas de Godard, Woody Allen, Bergman, y John Cassavettes. Detesta todo lo mainstream, y el heavy metal. Le son ajenos esos ámbitos donde la gente tiene valores demasiado extremistas, obvios, o definidos, ya que la ambigüedad y la impostura son su norma, y todo lo demás es anti-cool. No se expresa en cuestiones de política si no es a favor de las minorías, las ballenas, los bosques amazónicos, y las tribus africanas. Si bien gusta de los lugares desolados y un poco agrestes, la figura del macho como conquistador de territorios es visto como epítome de los valores imperialistas, que tanto le repugnan y que tan perniciosos son con las simpáticas minorías. De no haberse encontrado con maldoror y Artie, nuestro hipster habría terminado empomado por la Gioconda lesbiana del primer párrafo.

Secuestrar a un hípster es facilísimo. Basta con tentarlo con una edición en vinilo de algún disco de los Smiths, o de My Bloody Valentine, al cual se ata un piolín, del cual se tira hasta que nuestra presa cae en el baúl del auto, para luego ponernos en camino al sótano quirófano. Allí lo primero es la asepsia. Una mesa de metal bruñido, tal como el piso, han sido desinfectados con fluído Manchester ('Dieu et mon droit') Maldoror y Artie se disponen  a inmovilizar al paciente, al cual se le administra una dosis de propofol mínima como para que permanezca consciente. Nuestros profesionales se disfrazan con sendos disfraces. Artie eligió el de Ronald Mcdonald, y maldoror, el de Darth Vader. Ya estamos listos para nuestra actividad, que es otra de las grandes artes, la tortura, la cual no carece de criterios estéticos. Siguiendo un principio de simetría antropométrica minimalista, procedemos a extirpar las orejas del paciente, ya que, ¿para qué llevar esos dos discos cartilaginosos con esas circunvoluciones tan antiestéticas, cuando los órganos auditivos se encuentran en el interior del cráneo? El abducido e invountario paciente, debidamente amordazado, incrédulo de lo que le sucede, se agita en un evidente dolor, que sin embargo es mitigado por un goteo de fernet endovenoso administrado por una cánula. Claro, para ejercer la sección de un pabellón auditivo es necesario un tajo certero y rotundo, para luego depositarlo en la escudilla de Locrio, nuestro gato, que siempre espera con evidente regocijo estas delicias que se ofrecen a la sazón de la actividad quirúrgica. A continuación son los dedos de los pies, otra serie de feos apéndices corprales con los que más de la mitad de la gente no está contenta, una precaria herencia atávica de nuestros antepasados primates, inútil para el uso humano, una rudimentaria réplica de una mano tal cual la poseen los chimpancés, pero que para ellos es tan hábil como cualquier otro miembro. Los dedos son cortados con una tijera de podar, y arrojados al gato, como así también los testículos y el pene, y cuando nuestro paciente de 24 años es un montón de miembros trémulos y sanguinolentos, se da paso al toque maestro: se extirpan los globos oculares usando una cuchara de esas que se usan para cortar papas noisette. '¿Vos querías deconstructivismo, flaco?'- festeja Artie detrás de la máscara de pelirrojo payaso hamburguesero. Así, nuestro paciente fallece por reflejo vagal, y por la consabida secuencia de shocks, y por el paro cardíaco que provoca. 'Listo, me aburrí', dice maldoror, 'vamos a tomar unas cervezas'