churros, vino, revolucion

Mientras el escenario principal de Coachella fue consagrado a pelotudos intrascendentes como Jack Johnson o My Morning Jacket (esperen a ver si se acuerdan de esos nombres dentro de 10 años) o santurrones presuntuosos como Roger Waters (a ver si alcanza el chancho que se le volo)
los tres de Northamptonshire, Love and Rockets, tocaron un digno set que abarco temas de sus discos de los ochentas. David J comento que 'un productor les adelantaria una importante suma para grabar placa nueva' Ojala. Entre tanto cheesito, un poco de churro, cohete y amor...

Diana Weber

Ses yeux sont des tours de lumière sous le front de sa nudité
A fleur de transparence les retours de pensées annulent les mots qui son sourds
Elle efface toutes les images elle éblouit l'amour et ses ombres rétives.
Elle aime-elle aime à se oublier (Paul Eluard)

Ecuacion Grupo Clarin

(locutor a media voz intimidante)+(mostrar gente pobre, tonta, vieja y/o desamparada)+(charanguito)= Aviso institucional de TN

Spyware Doctor

¿Puede la medula osea de una fractura del dedo gordo del pie provocar una embolia grasa?¿Se puede hacer una puncion craneana con un taladro de taller mecanico sin riesgo de shock septico? Conviene ver a Dr House acompañado de un medico, y si es tu viejo, mejor (medical parental guidance, MPG) Porque este tipo que se empacha de Vicodin (Oxicodona clorhidrato, el que toma mi vieja!) y trata mal a todo el mundo para estimular reacciones utiles, apelando a golpes bajos y a estrategias oblicuas schadenfreudianas, como el maestro zen, esta mas cerca del Baron de Munchausen que de un galeno respetable. Es decir, cuando sus metodos dejan la ortodoxia pasan al terreno de la fabula. Y nos gusta que nos mienta ('everybody lies', otra maxima gregoriana), porque es en parte el atractivo de la serie, aparte de los dialogos que van, en escala de puncion, de una lengua filosa a un bisturi sin piedad, sin descuidar temas como la muerte, para que carajo se deberia luchar por una vida que igualmente se extingue, o lo conveniente de usar un presupuesto (malthusianismo:la plata desconfia de la filantropia) para hacer o no un transplante a gente poco productiva. La etica medica decide estos y otro temas todo el tiempo. No es jugar a Dios: para dios todo es juego; es mas bien juzgar al hombre, sus meritos y sus errores, y los resultados de la prognosis, anticiparse al diagnostico, porque el tiempo y el azar apremian, y en medicina 2+2 no siempre es cuatro; estamos en manos de seres humanos que velan por nuestro bienestar, y que estan sometidos a mucha presion y, como con los maltratados practicantes, el tiempo dice quien se va primero, pero el asunto es como se va.

MP3

El proyecto maldoror-pod 3 ya ha contactado a mas de trescientos autores y musicos para que cedan el patrimonio de sus obras y podamos modificar los titulos y simplificar las busquedas de sus canciones. Todas estan bajo el dominio de maldororpod.com. Asi, al tener la palabra 'blog' en el titulo, quedan para futura referencia en nuestro catalogo:

Beatles (tras tratativas con Yoko Ono) 'Hey Blog', 'Blog Me Do', 'Yesterblog', 'While my Guitar Gently Blogs', 'Lucy in the Blog with Diamonds', 'Let it Blog', 'Blog in the USSR', 'Sgt Pepper's Lonely Hearts Blog Band' .

Pink Floyd (no sabiamos con quien hablar de los cuatro) 'Another Blog on the Wall', 'The dark side of the Blog', 'Wish you Were Blog', 'Shine on you Crazy Blog'.

Bob Dylan 'Bloggin' in the Wind', 'Bloggin' on Heaven's Door', 'The blogs they're a-changing'.

Genesis 'The blog lies down on Broadway', ' Carpet Bloggers' 'Selling England by the Blog' . David Bowie 'The Man who sold the Blog', Let's Blog'.

Bob Marley 'BlogWoman no Cry', 'I blogged the Sheriff '.

Charly Garcia 'No se va a llamar mi Blog', 'Cancion de Alicia en el Blog'.

Nirvana 'Smells like Blogg Spirit'.

Rolling Stones 'Blog Sugar', 'Sympathy for the Blog'.

Pappo 'El Blogg de las 16' .

Queen 'We will blog you', 'Another one bites the Blog', 'We are the Bloggers'.

Kiss 'I was made for bloggin' you' .

El resto lo dejo a manera de quiz para que lo adivinen Uds 'My Sweet Blog', 'Je t'Aime, Je non Blog', 'The blog from Ipanema', 'Smoke on the Blogger','Purple Blog', 'I'll never fall in Blog Again', 'Every Blog you take', 'Blogs in white satin', 'A whiter shade of Blogg', 'Rhapsody in Blog', 'There's a Kind of Blog', 'What's in a blog', 'He ain't heavy, He's my blogger','Tarzan Blog', 'Pop goes the Blog', 'Mrs Blogginson', 'Blog on the Wild Side', '(C'mon Baby) Light my Blog', 'Saturday Night Blogger', 'Just the way you Blog', 'These blogs are made for walking', 'A blog with no name', 'Stuck in the middle with blog', 'Blog the line', 'Stairway to Blog', 'Seventh blog of a Seventh blog', 'Nevermind the Blogs', 'Sex, Blogs and Rock n' roll'.

Duraznito

(Esta conversacion fue escuchada en la fiesta inolvidable que el gran Playboy Internacional Artie Shaw celebro en su casa en ocasion de la primera visita al pais de la estrella italiana Claudia Cardinale. Hubo chachacha, mambo y perdicion.) Claudia Cardinale:-'Pero que muñeco mas simpatico, me hace acordar a la canzonetta de Arjona: 'duro como culo de muñeco', ¿o era cerrado...?' Duraznito (mirando las apetitosas tetas de la tana) :'Cerrado o duro, yo al culo te lo abro igual, y te lo pongo en ablande ' Claudia Cardinale: -'¡Y que curioso ese monoculo, te sienta esplendido' Duraznito: 'Tana, tenes la idea fija: te voy a dejar el culo rojo como a un mono' Claudia Cardinale: 'Me contaron que sos una estrella de vaudeville,¿sabes alguna cancion? Duraznito: 'Si, la marcha pezonista...Pezon, Pezon, que glande sos...¡veni que te hago la turca!'

Pure de Papas

Inocencio X (Francis Bacon)
All you need is blog (Pancho Tocino)

Indie Sucks

Hace veinte años, cuando los Smiths se separaban, todavía se podía hablar de una corriente de bandas 'alternas'-es decir, sustentadas por un sello chico, y lejos de los métodos de mercadotecnia del mainstream-; era la epoca en que Morrissey era adorado como el adalid de los pibes que no entraban a las discos, que cantaban orgullosos aquello de 'Hang the DJ', del single 'Panic'. No ser normal era la norma: habia que ser anti-cheto (o antitecno) cultivar cierta ingenuidad -lo que los periodistas llamaron 'twee'-, y abjurar de la grasada hair metal americana. Claro, Inglaterra era la meca de donde el look indie habia nacido. Alli nunca hay sol, y los goths, indies, y demas eran invariablemente glaucos y desgarbados. En America convenía ser de una ciudad que no tuviera playa, porque la playa es exhibir el físico, y esto iba en contra del ethos indie. Cuanto mas ascetico y desdichado, mejor. Ser un loser era mandatory, y si sabías sobre películas raras de los sesentas y cincuentas, mejor. Cierto espíritu camp disidente, presente en películas como 'All About Eve', la versión de Juana de Arco que hizo Frances Farmer, o 'Whatever Happened to Baby Jane', se dejaba ver en nombres de bandas o en la vocación de aguafiestas maniqueísta de fantasmones como Morrissey o Kurt Cobain. Estar muerto es muy conveniente y da prestigio en el mundo indie: Ian Curtis, James Dean, y cualquier fiambrazo joven torturado en el martirio de vivir cuya imagen se pueda poner en una remera-siempre negra, caki, o azul oscuro-queda bien. Y es que capitalizar las ansias de pertenecer de los bichos bolitas es tan redituable como venderle celulares a los cumbiancheros. Hace veinte años, ciertos sellos como Geffen se dieron cuenta que podian tener subsidiarias maquilladas de 'indie' para editar bandas alternas y vimos como R.E.M o Nirvana se multiplicaron en radios y vidrieras de disquerias.'Pero yo ya los conozco de antes' era la frase de rigor del verdadero indie, el tipo informado que se asqueaba cuando escuchaba cantar a sus compañeritos de division del secundario 'Losing my Religion' en un inglés horrible. Ahora todo es indie. Lo sellos ni se molestan en contratar cazatalentos que hagan scouting para ellos, o tienten a noveles bandas para que se pasen a sellos grandes: los fabrican a imagen y semejanza. Para tener un look indie sólo hace falta vestirse con un kit mas o menos fijo. Ellos: (unisex) fundamental, los anteojos de marco grosso negro como los de Dean o Rodolfo Walsh; la barba crecida como de tres días; si es rala , mejor. Las camisas deben ser de colores oscuros preferentemente, y entalladas manga corta; zapatillas tipo topper oscuras, o de vestir como las que usa Jagger en el video de 'Miss You';los pantalones tambien entallados-¿vieron que Macca se viste con Hilfiger como Bowie?-y las guitarras deben ser viejas, entre el 54 y el 64-¡ni se te ocurra comprarte una Ibanez o una con afinación electrónica! -de marcas y modelos como Rickenbaker, Jaguar, Fender Telecaster (nunca Strato) o Mustangs, o las Teardrop.Todo tiene que parecer de segunda mano (nota: cuando el indie empezó, en los ochentas, estas guitarras eran de segunda mano; ahora para tener una de ésas, tenés que escriturar la casa a nombre del vendedor)
Para ellas: idéntico tipo de anteojos; vestidos pedorros como de muñecas de porcelana, con voladitos, jeans entallados tiro bajo, maquillaje excesivo, zapatillas o zapatitos de Caperucita Roja, musculosas con estampados en negro tipo stencil, camperitas de cuero hasta la cintura o sino sacos largos tipo sobretodo; el pelo preferentemente corto, como los hombres, y con hebillitas.Todo tiene que ir acompañado con mochilas, con stickers home made, y pins de anime. Tu viejo te tiene que ver y pensar que sos un pelotudo. Ahora sali a la calle y andate hasta la Bond Street. Santa Fe y Callao. Si vivís en el Chaco, estás cagado. Mejor convertíte en un flogger, o un fluffer, comprate la peluca de Dragon Ball Z, o metéte un pepino en el orto. No me digas que no te avisé.

Carpe vitem

El jueves mi vieja tuvo una embolia de pulmon y un paro cardiaco en casa. Tiene sindrome neoplasico-lo cual no augura nada bueno-y necesita corticoides para poder respirar, lo que la hace retener liquidos y edematizar las extremidades.Un edema le produjo un coagulo y bueno, es como tener un tapon circulando por la sangre.Lo mejor es que, siguiendo la ilogica de lo tragicomico de este mundo, mi viejo,despues de habernos pedido que llamasemos una ambulancia, estetoscopio adosado a la cabeza , y auscultando el corazon de mi vieja, puso una cara terrible-como la de todos los dias- y mi hermana rompio en llanto, todos se abrazaron y pensamos que estaba muerta, pero a los segundos- debe haber sido un minuto-salio del paro y empezo a respirar de nuevo.Mi viejo casi la deshaucio,con su acostumbrada resignacion a lo inevitable y tuvimos que llamar a la ambulancia de nuevo porque el chabon se habia ido.La subimos en camilla y se fue. Pudimos seguir creyendo que va a estar bien, pero me duele saber que yo tambien estaba preparado para lo peor-como lo estoy siempre y para todo-; si de mi se tratase, me sentaria a esperar mi final. Y es que somos titeres de lo inevitable. Einstein tuvo que escribir una triste carta expresando el pesame por la muerte del nieto de un matrimonio amigo y puso algo asi:'Por lo general nosotros los humanos vivimos con la falsa impresion de la seguridad y la sensacion de estar acomodados en un medio ambiente humano y fisico aparentemente familiar y confiable. Pero cuando el curso esperado de la vida diaria se interrumpe, nos damos cuenta de que somos como naufragos que tratan de mantener el equilibrio sobre una miserable tabla en mar abierto, que han olvidado de donde venian y no saben a donde derivan.Pero una vez que aceptamos esto plenamente, la vida se hace mas facil y no hay desilusiones'. Estamos condenados a la tragicomedia.'Here today, gone tomorrow'

Daba un poco de vergüenza verlo a Artie Shaw en bolas y con un consolador en el orto.No era el final mas decoroso para un playboy internacional, lagarto de las mas putas fiestas en Cannes y Studio 54, crema y nata del jet-set, el aglutinador del polvo de estrellas. El fiscal de distrito y su ayudante lo dieron vuelta y la sonrisa de este hombre era, aparte de un rictus petreo y desgradable, la prueba tacita de que la habia pasado muy bien, tambien esa noche. Por toda la habitacion, las evidencias hablaban de una joda a todo culo. Porque aparte de consoladores, habia restos de drogas y preservativos por doquier. Botellas vacias daban cuenta de las horas gastadas en un cojinche infernal, amenizado con champagne y cocaina. Pero fue un perito el que encontro las orejitas de la conejita. En efecto, la noche anterior se habia realizado la eleccion de la mas linda de la costa este en la mansion playboy, y el solicito Artie, nunca ajeno a las congregaciones de rubias, lujo y musica estridente, consiguio una invitacion del bueno de Hugh. Esa noche tocaba Dizzy Gillespie y las limousinas dejaban salir mujeres de pleyade selecta, hembras de lidia envueltas en organza y graciles ahusadas como las copas de champagne que portaban mientras se movian como flotando por el salon de baile. Fue alli que una de las conejitas accedio a acompañar al guaperas a una habitacion. Se dieron roces avivando mas y mas la inminente combustion, cuando la rubia dijo tener algo muy interesante para convidarle. Era cocaina, que discretamente ella dispuso en lineas sobre un espejito del tocador. Animada por el estimulante, y a la sazon del fragor de ser penetrada por detras, la conejita enardecida saco de su cartera un godemiche de los que se ocultan con facilidad bajo una almohada. De repente, y casi sin que Artie se diera cuenta, ella unto un poco de vaselina alcanforada en el instrumento, y luego en el recto de el. Pronto el adminiculo entraba y salia con frenesi del culo del hombre mas deseado del ambiente, mientras el decia que no, y ella le susurraba al oidocon sibilante jadeo: 'Tuz labioz dizen que no, pero tu proztata dize que zi'.Era un caso de muerte por placer, si cabe el termino. 'Esa sonrisa'-musito el fiscal-'parece una epifania'.

Blancos de Mierda

Ayer nomas, cuando se cumplieron cuarenta años del asesinato de Martin Luther King, y despues del discurso hipocrita de Cristina, con su dialectica de clases-y cita a Yupanqui por lo de las vaquitas y las penas-,multiplicando antinomias con su falsa ideologia de homogeneizar en el pluralismo(una contradictio in adjecto, como vida de muertos) ayer, agredieron en un colegio a una chica por ser 'blanquita y lindita', y el INADI propuso sancionar al gato de Verdaguer por discriminador.Tambien van a proponer un 'observatorio de discriminacion'(¿algo que ver con el panoptico?) como solucion a las diferencias de los diferentes que se creen mas diferentes que los indeferentes a las diferencias indiferenciadas por inferencia inferior.Llama al 0-800-fernandez y deci que te dijeron(payaso no cuenta como insulto) y si no te atiende nadie, anda a cantarle a Mafalda.

Diario de un seductor

Cuando la ultima de las obras de Damien Hirst se empezo a podrir-se trataba de un cisne que despues de haber sido eviscerado fue rellenado con brillantina e invariablemente dispuesto dentro de una pecera con formol-se descubrio en su interior un cuaderno con notas manuscritas. Las hojas, que semejaban las del tabaco cuando ha sido estacionado, estaban firmadas por Artie Shaw. Nadie que tuviera menos de treinta años cuando el cisne fue abierto supo de quien se trataba, pero los mayores sonrieron y se miraron compartiendo un secreto en silencio. El ultimo de los playboys internacionales habia dejado un diario con jugosos datos e ilustraciones, un testimonio que revelaba las andanzas de uno de los amantes mas famosos del pais. Porque antes de comerse las viejas del Bingo Bolero Club, e intentar un duo de canciones romanticas con Toddy Ego, Artie Shaw, el hombre del clarinete de carne, el mas apuesto de la rat-pack, ladero de Sammy Davis Junior y del mismisimo Sinatra, se curtia minitas como Ava Gardner y Sza Sza Gabor, volaba a Cuba a jugar a la ruleta a los casinos de Batista, cantaba en el Tropicana con Carmen Miranda, sniffaba coca con Lenny Bruce y paseaba en motoneta con Peron. El diario estaba organizado en orden alfabetico siguiendo los nombres de sus queridas, y todas estas anecdotas aparecian como minucias, filigranas, detalles de las verdaderas pasiones de Artie: las mujeres. Y abundaban los nombres relacionados con la politica, el arte, la farandula. Viudas, casadas, actrices, cantantes; no se habia salvado nadie: incluso se lo vinculo con un T.C., a quien todo el mundo creyo leer como Truman Capote, pero las descripciones eran vagas y podia tratarse de cualquier otro orto. Despues de su apogeo, el playboy se vinculo con lo mas bajo del mundo artistico, los bloggers, una cofradia de disipados que atendian el incipiente ramo de la cibernetica y, segun 'Sucesos Argentinos' la realidad virtual lo llevo al consumo de cerveza y a comprarse un Renault 12. Despues vino el LSD y Artie, que necesitaba dinero para pagar sus vicios de mal entretenido insolvente y peor aconsejado, asalto un maxikiosco en Rosario y no paro hasta ver la reja. Los mismos presos que colgaban fotos de las chicas que el habia tenido en su lecho hoy lo idolatran como un heroe de otras epocas, la era dorada de la lluvia marron y los marrones rubios.(Foto: Eloise Chirac)